Orgueil et Préjugés

Dans ton amour, dans ta haine, dans ton âme, dans tes os, dans ta bouche, sous ton lit et au creux de tes aisselles, il y a la vie, il y a l’odeur, plein de couleurs et de la peur.

Et tu te caches et tu as honte, mais sous tes doigts tes questions grondent, alors tu te lâches mais moi je te vois, ruiner ta bonne éducation. Je le dirais à ta maman, que tu es un vilain garçon.

Les Africains

Les Chinois

Les Allemands

Les Espagnols 2

Les Russes

Les Américains 2

Les Suisses 2

Les Mexicains

bravo

GAY VS JUIF

Comme tout le monde tu te poses des questions. Et des fois il semblerait que tu te poses des questions que tu ne peux pas poser à ta maman, ni a ton meilleur ami, parce que dans le fond tu dois avoir un peu honte. Alors ta question, tu la poses à qui ?! A GOOGLE PARDI.

LES JUIFS :
RACISTE = + 1 pt GODWIN / Et arrêtez de vous demander avec qui elle est, ELLE PRÉFÈRE RESTER TOUTE SEULE. 

Qui se pose des questions sur Benjamin Biolay ? Quelqu’un sait-il quelque chose de Benjamin Biolay ? Benjamin Biolay existe-t-il pour de vrai ? Pouvez-vous me citer de tête une seule de ses chansons ?

Oui oui le sémite-celtique, cette branche méconnue du folklore juif.

Raciste = + 1 pt GODWIN / Florent Pagny est-il juif parce qu’il ne paye pas ses impôts ? Ou Florent Pagny est-il imposable parce qu’il est juif ? Est-ce l’inverse ? Les barytons sont-ils des radins ? Les radins sont-ils racistes ? Les racistes sont-ils Florent Pagny ? 

Pascal Obispo est-il casher ? Non.

1er proposition : est il MORT ? Sérieux.

Franchement les mecs vous êtes durs… PROSTITUÉE… C’est escort de luxe qu’on dit dans ce cas là.

AH BEN OUI BIEN SUR ! SAIT-ON JAMAIS. MARIÉ/JUIF/ADOPTÉ = ON SAIT PAS EN QUOI EN FOUTRE DU SEMI-NÈGRE C’EST ÇA ? BRAVO.

= + 8 POINTS MAZEL TOV / + 2 pt BONUS GODWIN

VS LES GAYS : Marié ? Gay ? Marié ? Gay ? Marié ? Gay ? Marié ? Gay ? Marié ? Gay ? Marié ? Gay ? Inintéressant.

Mylène Farmer est-elle vraiment rousse ? Non. Mylène Farmer est-elle vraiment gay ? Non. Mylène Farmer est-elle un homme ? …

Christophe Maé est-il chrétien parce qu’il se refuse à être gay ? Est-il possible d’être gay tout en respectant le Seigneur ? Chante-t-il comme ça parce qu’il refoule ? Mais a-t-il déjà avalé sa salive ? S’est-il déjà raclé la gorge ? Pourquoi ne le fait-il pas ? Sait-il que ça me donne envie de le tuer ?

Si Shy’m peint ses lèvres aux couleurs de l’arc-en-ciel dans son dernier clip c’est pas pour vous faire des révélations, C’EST PAR MAUVAIS GOÛT.

Après s’être fadé Lorie/Tabarnacle de criss’/Garou Bite de Loup/Chasserait-il des zizis de caribous ?

Pense-tu que Zazie est lesbienne à cause de sa grosse mâchoire ? De son look nature poilu des aisselles ? Es-tu assez hypocrite pour le nier ?

Orelsan = a une meuf = elle le trompe = il se fâche tout rouge = la traite de sale pute = rencontre Manu l’ingé lights = Amour <3<3<3 ?

Damien Saez ferait-il croire qu’il est homosexuel dans le but fallacieux de faire parler de lui et de vendre de la musique sachant qu’il est totalement passé de mode ? L’homosexualité est-elle un phénomène vendeur ? Peut-on acheter de l’homosexualité ? L’homosexualité se porte-t-elle aussi en été ?

=  8 POINTS QUEER

Mais existerait-il des malheureux affublés de tous les stéréotypes de la terre ??!!
MAIS OUI !!!!!!
VS ULTIMATE DOUBLES PONEYS :

SURPRISE !! Mais alors Arianou Massenetou cacherait-elle derrière son air angoissé un grand secret ou juste la peur d’être totalement inutile au milieu de la Grande Famille Formidable du Grand Journal ? Ah ben non elle juste totalement inutile.

Julien Doré est-il GAY de se MARIÉ ou TOUJOURS AVEC LOUISE BOURGOIN qui est JUIF mais AVEC COEUR DE PIRATE ou bien KABYLE avec PAPA ?

Manqué ! Lara n’est ni juive ni gay, elle est MALADE ! (BOUHHHHHHH LES VILAINS PONEYS !!!!!!)

Christophe Dechavanne est-il misogyne ? Christophe Dechavanne aime-t-il les animaux ? Christophe Dechavanne aurait-il un problème d’ordre pervers avec les animaux ? Patrice Carmouze serait-il son esclave sexuel ?

Liane Foly est-elle ménopausée ? Liane Foly peut-elle se reproduire ? En a-t-elle le droit ?

Encore loupé ! Zaz elle est NYC-TA-LOPE*, c’est du à un problème de perception du NYC-THÉ-MÈRE°.

Thierry Ardisson est-il royaliste pour masquer son homosexualité ? Tous les homosexuels sont-ils royalistes ? Les homosexuels royalistes portent-ils des guêtres ? La réciproque est-elle possible ? Est-il possible d’être juif tout en étant royaliste et homosexuel ? Et noir ? Et malade ?


RACISTE = + 1 POINT GODWIN / THE BOSS, the King of the Mushrooms, Un Homme pour les gouverner tous, Un Homme pour les trouver, Un Homme pour les amener tous et dans les ténèbres les lier = Laurent Blanc ou La Plus Grande Présomption de Culpabilité.

= + 8 POINTS DOUBLE PONEY / + 1 pt BONUS GODWIN

Merci à tous les internautes des internets, anonymes, inconnus et lambdas de nous avoir offert ce post ! 

Idée + réalisation : Poneyland (poneys juifs et gays.)

*Nyctalope : La nyctalopie est la faculté de pouvoir voir dans la pénombre. (Source Wikipédia)

°Nycthémère : Le nycthémère, ou nyctémère, (du grec nukthêmeron, mot composé à partir de nux, nuktos, « nuit », et hêmera, « jour ») est un terme technique utilisé en physiologie, en médecine, en science vétérinaire ou encore en écologie pour désigner une alternance d’un jour et d’une nuit et correspondant à un cycle biologique de 24 heures. (Source Wikipédia)

Comment fabrique-t-on les enfants ?

1er cas relevé. Bon sang, ça c'est pas de bol, ta maman t'avais toujours dit que les filles, ça avait une haleine de fleur et une odeur de brioche sucrée, quelque chose d'à la fois doux et gourmand. Mais toi, ta copine sent l'oignon ? Tu n'en comprends pas la cause ? Tu n'arrive pas à la faire changer ? Vite ! Devient terroriste ! Nous te conseillons d'en faire ta botte secrète au cours de tes futures opérations, utilise la comme bombe lacrymo en manif (le composant basique de cette arme étant ledit bulbe), ça piquera les yeux des keufs, une fois passé l'égarement ils ne penseront plus qu'à une chose, la baiser. Et puis toi après tu sera une grosse star.

Je ne sais trop quoi dire de l'évidence nécessaire de la connaissance d'une telle mesure, absolument essentielle à tout individu qui fait un tant soit peu attention à lui. Elément complètement totalement crucial qui sait faire la différence entre un mannequin lambda et le mannequin parfait.

C'est vrai ça pourquoi la lune ne tombe pas sur la terre ? Quelle force magique la retient si loin de nous ? En même temps à ce jeu là, on pourrait aussi se demander comment tiennent les gentils eskimos et manchots au pôle sud ? Pourquoi ne passent-on pas nos vies à nous effondrer au sol ? Comment les avions volent-ils ? Comment les OISEAUX volent-ils ? Pourquoi les nuages ne recrouvent-ils pas en permanence la croute terrestre d'un épais brouillard ? Pourquoi le soleil ne s'écrase-t-il pas violemment dans l'océan indien ? Pourquoi Mars n'a-t-il pas encore tenté de fusionner avec notre jolie terre ? Et pouquoi pas le trou noir ? Et pourquoi pas le BIG BANG ? etc...

A la fois simple et cinglante, en voilà de la question. Putain de bon sang de bon dieu, c'est vrai ça pourquoi les noirs ? Pourquoi ça existent ? Qu'est' qui fait donc qu'y sont tout marron ? A qu'est'qu' c'est du ? L'est-il pas con le bon dieu ? Mais alors demandons-nous pourquoi les jaunes ? Pourquoi les bruns clairs ? Pourquoi les rouges ? Pourquoi les marrons très foncé ? Pourquoi les marrons-orange ? Pourquoi les oranges jaunasse ? MAIS SURTOUT POURQUOI LES ROSASSES BLANCOUILLES ?

Et pour finir, en voilà une question qu'elle est compliquée, pourquoi ma valise est toujours la dernière sur le tapis à l'aéroport ? Le mauvais destin, l'infortune, la malchance, comme un phénomène commun qui semble toucher l'intégralité de l'humanité comme si tout le monde fréquentait sans cesse les aéroports, à croire que les bagages sont tous installés sur le fameux tapis en opposition parfaite avec l'ordre de descente des passagers de l'avion. Comme si l'enfer se cachait derrière les lambeaux de caoutchouc gris foncé qui vomissent lentement les bagages, et que Satan himself orchestrait tout cela, comme si c'était grave, comme si c'était angoissant, que le train de la vie semblait toujours vous abandonner en bout de course, seul dans un hall vide, attendant avec anxiété le trésor de votre vie, votre valise.

Avant de nous quitter, une dernière blague anglophone anti-hipster. A bon entendeur.

Merci au blog Pourquoi Comment (malheureusement en cessation d’activité).

Critères de recherche Google pour Poneyland

Fin d’année oblige, Poneyland a eu envie de faire une sorte de petite récap’ de l’an passé. Et nous avons choisit pour cela de mettre au jour vos participations, quand elles nous ont fait rire, nous ont intrigué, ou ont attendri nos coeurs.
Et pour cela nous avons fait une petite sélection des critères de recherches qui vous ont amené sur notre Blog via des mots clés improbables tapés dans le Grand et Galant Google.
Nous commencerons en toute simplicité avec les moults et divers et variés orthographe, dans tous les sens, de poneyland, blog et wordpress, parfois devenu worldpress, fort charmant.
Viennent ensuite des recherches tournant autour de quelques titres phares de notre blog, dont « Insomnie cent ans de solitude », occasionnellement devenu « Mille ans de solitude » pour l’un de nos lecteurs, qu’on soupçonne d’être marseillais.
Aussi le « poème facebook » semble avoir touché quelques esprits, nous lui avons apparenté « poésie réseaux sociaux », comme quoi on peut créer du lien en faisant des belles phrases.
Quelques recherches bien ciblées dont sur « le chant universel », d’autres un peu plus fantasque avec notamment, beaucoup de rire attention, attention pour « yeux qui brûlent et qui gonflent après-ski », sans doute un sportif marqué par l’un des formidables quatrains de l’Episode 6 de J’aime ta Grand-Mère.
Puis nous avons beaucoup apprécié les diverses expressions de vos points de vue sur notre blog, comme par exemple « poésie de poney », l’un de nos préféré à coup sur, avec son homologue anglais « pony poetry », si mignon. Deux autres coups de coeur pour « l’ami des poneys », puisque c’est ce que nous sommes, ainsi que pour « poèmes sur les poneys », on va finir par se spécialiser en poésie naturaliste.
Nous notons aussi le très charmant « poème d’amour blog », à la fois simple et l’essence de ce que nous souhaiterions vous inspirer. Mention aussi pour « histoire poney humour », joli résumé. On vous remercie pour tant de douceur et de charme, tout ça sent bien l’amour et la tendresse.
Bien sur vous devez vous dire, que quand même c’est somme toute assez normal, qu’en tapant ce genre de truc on tombe sur le Poneyland.
C’est ainsi que nous en venons à du plus curieux avec en tête de liste, accrochez-vous, parce que là c’est du très lourd : « anguille dans la chatte ». Bon, on sait pas s’il faut y voir de la zoophilie ou juste des blagues, mais nous on est ‘total fan’ comme on dit. Dans le délire animalier, l’un d’entre vous est partit de « la description du poney lieu de vie », c’est quand même formidable internet, parce que celui-là il devait vraiment chercher des trucs sérieux sur les poneys.
Assez étrange aussi « poney du jour », un autre qui devait aussi chercher un truc précis et qui s’est retrouvé là par hasard. On soupçonne même que ce soit la concurrence qui vienne faire de l’espionnage industriel, mais en tant que Poney on a pas peur, ils peuvent toujours venir essayer de nous copier, c’est mort.
Un qui savait mais qui savait pas trop en même temps avec : « http://www.facebook.com poéme sex », on a pensé à un lecteur non francophone, ce qui serait pour nous un véritable honneur.
Du coup deux mentions pour « poème pour steven » et « poème nom steeve ». Nous on avait écrit un poème pour le patron d’Apple, mais bon on a bien du comprendre qu’il fait pas chavirer tous les coeurs. Du coup on a décidé d’écrire un poème pour ce fameux Steven, qui suivra ce post.
Et enfin… La catégorie que vous attendiez tous, la catégorie des recherches cul, avec au top des mots qui revient le plus, le mot pute, arrangé à toutes les sauces, avec quelques redondances, qu’on n’espère pas issu d’un quelconque trauma avec « connasses putes », « les putes de daumesnil » et « pute avenue daumesnil » en rèf à ‘Connasses de putes’. On tient à préciser, en cas de méprise que Daumesnil a été choisit ‘pour la rime’. D’ailleurs le poème a été validé par les grands éclats de rire du comité de ‘La Pute Assumée Et Alors Ca Te Pose Un Souci Que Je Sois Mieux Que Tout Le Monde ?’
On a rit aussi avec « clara morgane blog »… Poneyland est décidément en train de devenir un repère salasse et pervers.
Encore du rire avec « pute et poney », les putes en nous se réjouissent d’avoir enfin trouvé leur public. Formidable aussi le « alcool + poney », c’est donc ça le Poneyland, le pays des putes et des poneys qui se défoncent grave la tête. On va devoir faire rapidement un poème sur la poudreuse histoire de parachever le tableau !
Ainsi nous en arrivons à la conclusion de cet article avec vos deux recherches qui ont, dans deux styles bien différents, le plus marqué nos esprits de poneys pervers, Poney XX a choisit le simplissime, so sharp et implacable « teub ». Un mot, un membre, un poney, une vérité, un Poneyland, un blog, celui qu’on recherche en tapant simplement « teub », pas besoin de rien de plus. Parfait.
Et puis le dernier choisit par Poney XY, très lourd, à la fois trash et beau, l’essence d’une idée mise dans une image ultra décalée : « elle branle un poney ». Hyper improbable, métaphore dérangeante d’un art en train de naître, là on vient toucher au coeur du concept de Poneyland, parfaite rencontre entre la nature et l’homme. Ça donnerait envie d’en faire notre logo.
Sur ce, les putes de poney alcooliques que nous sommes vous remercie de nous avoir fait rire aussi, en espérant vous revoir vite dans d’autres recherches improbables du Great Google. Et on vous souhaite une bonne fin d’année 2010. Hasta la vista, baby ! And see you in Poneyland !